suvaco

novalgina

Stupid people do stupid things

Alô você gordo nerd, que fica visitando o Dedada todo santo dia pra homenagear as minas do BBB pagando peitinho.

Imagine que você é uma modelo (?!?), morena e gostosa, estrela do carnaval carioca. O que você faz quando vai a praia?

CAPRICHA NA MARQUINHA, CERTO?

CERTOOOOOO

Pois saiba que a moda do verão é marquinha QUADRADA no meio da Coxa:

o ó

Aí amigo, chega a parte filosófica: QUEM VOCÊ QUER SER NA VIDA? Procure “Tathiana Pagung” no Google e veja os resultados. É O QUE VOCÊ QUER PRA SUA FILHA, MANO?

PENSA NO FUTURO DELA IRMÃO

ENTREGA ELA PRA DEUS

mesmo se ela for uma cabra

UM ABRAÇO

A thing called life

Feliz Ano Novo aê e tal, mas não vou postar nada por enquanto.

SOU MTO BOM VOU RULAR NA LIFE POR ENQUANTO, SE FODE AEW UHUHAUHA

Mas pra tornar o post interessante, clique aqui embaixo pra ver a foto de uma mina toda molhadinha que tirei esse fds numa festa que fui.

Mulher deve dirigir fogão

Vivemos em meio a guerras civis, disputas seculares por religião ou petróleo, interesses mundanos e mesquinhos dos mais poderosos, em detrimento à boa vontade dos menos afortunados.

Existe um mito, uma esperança coletiva, de que existe um lugar fantástico onde todos os habitantes vivem em paz e harmonia, uns com os outros. No subconsciente de todas as pessoas do universo, inclusive daquelas que insistem em residir em lugares inóspitos como Netuno ou Capão Redondo, existe a vontade de viver em um lugar onde não há violência, o nível de escolaridade é altíssimo e não existem diferenças sociais. A meu ver, mesmo que exista, este ainda não é o lugar ideal para a manutenção e sobrevivência da raça humana.

Eu gostaria de viver num lugar onde todas as pessoas tivessem bom senso ao dirigir.

aew seus trochaaa huahua fik pra tras ae to ownandooo

Pra ‘resumir’, se é que eu fosse capaz de resumir algo, quase transformei meu automóvel em uma lata de sardinha por motivos idiotas: chuva e uma mulher no volante.

Não é novidade que não gosto de Natal. Religioso como sou, o Natal pra mim é uma data tão importante quanto as festas juninas – com o defeito inadmissível de impossibilitar qualquer estabelecimento comercial de exercer suas atividades, afinal as atendentes precisam dar aquela escapada pra visitar seus parentes no interior de Goiás.

Não sei como foi sua tarde de Natal, mas a minha foi absolutamente tediosa e quente. Aposto que você leitor também está acostumado a acordar todas as manhãs, escancarar a janela do quarto, olhar para aquele céu azul promissor e dizer:

- AH QUE DIA LINDO, O SOL BRILHA, OS PÁSSAROS CANTAM E A UMIDADE RELATIVA DO AR ESTÁ ACONCHEGANTE.

E NÃO É QUE A PRESSÃO ATMOSFÉRICA TAMBÉM ESTÁ TUDO DE BOM HOJE?

Combine uma tarde tediosa trancafiado no seu quarto com uma sensação térmica de cozinhar costela no bafo. Adicione a isso brigas com a namorada, um tablete de caldo de galinha e leve ao forno por noventa minutos, em fogo baixo. O que você tem?

UMA VONTADE DESESPERADA DE SAIR DE CASA

Peguei meu carro, liguei meu mp3 player com uma seleção cremosa com o melhor do Rock’n Roll e saí pelas ruas de Sertãozinho, dirigindo com a maior calma do mundo e sem pressa pra retornar ao meu domicílio. Pela primeira vez desde a aquisição do bólido, o motor roncava mais baixo que o som, como se respeitasse os nomes que passavam pelo LCD do aparelho. Pela primeira vez na história do Rock, Bruce Dickinson mediu forças com um motor 1.6 8V de um Corsa.

Ao passear pela avenida principal, me deparo com uma chuva simpática – a famosa “chuva de molhar bobo”. Pra quem dirige, principalmente motocicletas, essa chuvinha é o principal sinal de que merda pode acontecer. A fina camada de poeira que se deposita sobre o asfalto, misturada com a esparsa água da chuva, forma uma película escorregadia sobre a rua. Aí, meu filho, é torcer pra que a 1ª Lei de Newton faça sentido – não importa como você use os freios, o carro acaba escorregando de qualquer jeito.

É mais ou menos como se alguém espalhasse OMO PROGRESS na rua. Você freando seu carro a 40 por hora ou alguém pousando um ÔNIBUS ESPACIAL, tanto faz.

Optei por sair da avenida, por ser mais seguro transitar perigosamente por ruas menos movimentadas. Ledo engano.

Não é de hoje que reclamo de mulheres ao volante. Pode perguntar a qualquer um: as mulheres são seres abomináveis na direção, por tentarem fazer o máximo de coisas ao mesmo tempo o quanto for possível. Podem colocar o cinto enquanto mexem no rádio, se vêem no retrovisor central enquanto mudam a marcha.  Mas o pior defeito, acima de todos os outros detalhezinhos que as tornam nefastas motoristas, é o fato de elas PENSAREM ter consciência do que estão fazendo, o tempo todo. E ainda acharem que estão com toda a razão do mundo.

e conseguiu... EM CIMA DO UNO

Meu caso foi assim: estava eu a trafegar pela rua, calmamente, a uma velocidade perfeitamente aceitável. Tão instantâneamente quanto o Big Bang, um Fiat Idea dá seta e, ao mesmo tempo, sai da posição estacionária que se encontrava e bota seu bico enorme na rua para sair. O pequeno detalhe é que eu estava exatamente ao lado do carro.

Caso você tenha problemas em criar uma imagem mental, foda-se com força, você me fez ter trabalho.

DRAMATIZAÇÃO, MANO

O Idea então me fechou. Com a mesma velocidade que a infeliz motorista do carro inimigo saiu de sua vaga, eu enfiei meu pé no freio. Levando-se em consideração a mistura OMO PROGRESS + ASFALTO + FREIO, o que aconteceu? O carro cantou como um tenor italiano, antes de derrapar uns dois metros e parar – a poucos CENTÍMETROS do Idea.

Resultado? A mulher sai do carro me xingando pra caralho.

- NÃO VIU EU SAINDO NÃO CARAI?????
- Não me viu PASSANDO?
- MAS VOCE TEM QUE ESPERAR QUEM TÁ SAINDOOO
- Não não, dona. Eu tô andando, você parada. Quem tem que esperar é você.
- AFAFAF E SE EU BATO O CARRO+__??
- Aí é problema seu, dona. Sorte sua que eu parei, você provavelmente pagaria o prejuízo dos dois.
- AEIEI VSF OW !!!!!!!!!!!!
- ok

E fui embora. A imbecil ainda ficou circulando o carro dela, em busca de escoriações – na chuva.

Às vezes é difícil de acreditar, mas aquele ditado de “mulher no volante, perigo constante” é tão verdadeiro que assusta. Você está no trânsito, vê alguém fazendo cagada. Quando olha, PASMEM, é uma mulher – invariavelmente.

Os únicos que conseguem ser piores que mulheres são velhos, que acham que no trânsito vão ser respeitados em conta de sua EXPERIÊNCIA DE VIDA. Experiência de vida é meu pau de óculos, velho do caralho.

brinks amigos amo vocess

Feliz Natal, seus malditos!

Pequena propaganda: http://dissideo.wordpress.com/

Evangélicos militantes são idiotas

Só pra fazer um pequeno adendo àquele post (o mais comentado da história do OJ) que falava dos evangélicos idiotas, quero mostrar pra vocês até onde vai a insanidade de um ser humano cego pela religião que segue.

Reprodução lolololol

O grande Luiz Fernando, amiguinho nosso de apenas 12 anos, poderia estar saindo com as cocotinhas de sua idade, tomando aquele refrescante sorvete no Bob’s enquanto não chega sua vez de brincar de pega-pega em pleno shopping. Poderia também estar estudando, afinal a sexta série é algo mágico e inesquecível.

Mas não.

Luiz Fernando é um militante evangélico que, aos 12 anos, prega a Bíblia e os ensinamentos jogados de forma militar. Ao invés de chuteira e meião no campinho da rua de trás, Luiz Fernando trafega nas ruas vestido com trajes sociais, de gravata e cabelo muito bem penteado, com a indefectível Bíblia sob o braço.

Como passatempo, Luiz Fernando não joga videogame ou futebol. Não assiste Dragon Ball Z, muito menos lê revistas. Seu principal passatempo é exorcizar o demônio contido em todos nós, dizendo que somos infiéis e que quem não frequenta as igrejas evangélicas queimará no inferno, sendo assistido pelo Diabo.

Luiz Fernando dorme tarde para sua idade. Antes de dormir, ele costuma mandar 13 comentários abusivos para um blog onde sua religião é ofendida de maneira aberta e ácida.

Sorte nossa que esse blog é o OJ.

Clique para ver maior

Treze comentários em uma hora. Luiz Fernando tem muito tempo disponível.

I’ll just leave this here

Rycharlison.

Dany Bananinha mostra sua bulldog Lola Maria

LOLa maria

nossa, FOOOOOOOOOOODA-SE

Sobre nazistas, Saveiros e as cabeças de pedra na Ilha de Páscoa

Brincadeiras OJianas à parte, eu sempre disse que o mundo era constituído por dois tipos de pessoas. Reparem que, no conceito, eu sempre tive razão. Pra você que caiu do bercinho, vou contar uma história que praticamente toda alma viva no mundo (existem relatos de que algumas almas mortas também) sabe.

Era 1942. O auge da Segunda Guerra Mundial. A esta altura, os nazistas estavam começando a tomar no cu lindamente, e os aliados ganhavam força graças à entrada da União Soviética na parada. Em 1945, a guerra acabou pois os Estados Unidos apelaram e usaram brinquedos que não tavam nas regras.

- AFF EUA, PORRA, CE USOU ARMA IMBA
- CHORA CHORA
- po kra n sabe joga n joga
– PEGA LA E CHORA NO BALDE NB
- mimimimmi
- ;-;

Então sobraram no mundo dois países inteiros: Estados Unidos e União Soviética. Todos os outros estavam mais devastados que genitália de meretriz em fim de noite. Foi por volta dos anos de 19-e-lá-vai-boceta que, por absoluta falta do que fazer, o mundo foi dividido em dois: o primeiro mundo, constituído pelos países capitalistas e democráticos; e o segundo, formado pelos socialistas.

Mas aí os cientistas, mentes geniosas e excepcionais (!!) que formularam essas classificações pensaram: “Porra gente, sobrou gente pra caralho”. “Vamos jogar essa gente no terceiro mundo“, disse Oswaldo Ker’o Pinto, cientista afro-português criador da tese de terceiro mundo. Então, nasceu a designação “Terceiro mundo”, que se referia aos países fuleiros que não tinham mais nada a oferecer ao mundo, senão bananas e fat asses.

Caracterização do terceiro mundo

Ao ler esta linha de comando, pare absolutamente tudo o que você está fazendo – mesmo suas funções vitais como respiração e movimentos peristálticos – e raciocine comigo. Quais as atitudes mais dignas de terceiro mundo que você conhece?

Pra mim, nenhuma é tão imbecil quanto som de carro. Mas que tal continuar lendo um dos maiores textos da HISTÓRIA deste blog?

Se liga, responda comigo: por que você escuta música?

nossa meww eu adoro essa musica ow huahua!!

Certo, até aqui estamos indo bem. De um modo geral, pessoas gostam de música e isso é um fato irrevogável. O problema começa quando pessoas gostam de tipos DIFERENTES de música, e isso acontece todo o tempo.

Vou utilizar o exemplo que tenho em mãos. Eu moro no interior de São Paulo, numa cidade bacana chamada Sertãozinho. Provavelmente você não conhece a cidade, malemá ouviu falar, mas é uma cidade média, com população em torno de 110 mil habitantes. Aqui, novamente generalizando, a grandissíssima parte do público gosta de música sertaneja, o que pra mim não é problema.

Quando mais novo, fui criado a Tião Carreiro e Pardinho, Tonico e Tinoco e outras duplas caipiras. Sertanejo de raiz é coisa linda demais, você devia escutar um dia. Então, mas o buraco é mais embaixo. Tanto quanto sertanejo, o povo aqui gosta de funk e axé. Rola uns forró fuleiro. Já a galerinha mais do mal gosta de um rap, pra fazer presença. Até aqui tudo bem, cada um no seu quadrado e gostando do que quiser.

SO FAR, SO GOOD.

O problema começa DE VERDADE (sente a periculosidade no DE VERDADE) quando eu, que gosto de rock, tento forçar você, que gosta de axé, a escutar o que eu gosto. Não entendeu?

Eu acho que rock é a melhor música do mundo. Os maiores nomes da música mundial estão estritamente ligados ao Rock. As maiores vendagens também estão ligadas às bandas de Rock. Os maiores clássicos do universo são demonstrações de que o Rock é o supra-sumo da música mundial e…

… há quem ache que o Funk é coisa linda de deus. Quer coisa melhor que o som das favelas cariocas pra inundar a festa com popozudas quebrando até o chão? Quem é que gosta de cabeludos balançando a cabeça quando temos gostosas usando roupas enfiadas em seus âmagos, mais justas que o portão do paraíso?

É no meio desse embate musical de gostos diferentes que se encaixa a Saveiro tunada TSUNAMMY.

Tsunammy botando pra quebrar de frente

Não adianta: por mais que você tente tirar isso da minha cabeça, não há coisa mais terceiro mundo do que gastar duas vezes o valor do carro em equipamento de som, só pra deixá-lo capaz de estilhaçar janelas e disparar alarmes.

Já reparou que ninguém que anda com um carro tunado assim ouve música boa? Já pensou andar na avenida à noite, passar um maluco com sua Saveiro tunada entoando Bach?

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SEMPRE é um funk norótico, um sertanejão brabo ou um rap sujo, quando não uma música eletrônica batida mas sucesso total – no ano do senhor de 2001.  Isso quando estes abortos não vêm equipados com MP3 E DVD PLAYER rodando sons fabricados, baixados via Itelefonica em conexão discada, com aqueles dizeres lindos.

O som MUITO alto serve para três coisas:

1) Forçar você a escutar o que o cara escuta, mesmo não sendo de seu agrado

Não é todo mundo que curte um Gaiola das Popozudas. Nem todo mundo quer saber se o baixo da sua Montana é capaz de tremer o copo de cerveja da mesa dos mano no barzinho. Só que os babacas que andam com o som mais alto que turbina de avião fazem questão de obrigar você a ouvir o que eles estão ouvindo – mesmo se eles mesmos já perderam a audição há tempos, graças à palhaçada que eles mesmos fazem.

Já tentou conversar dentro de um carro assim? Certa vez tive este desprazer e… cara, meus tímpanos estavam certamente brigando entre si, no desespero de achar o caminho mais fácil pra fora de minha cabeça.

2) Mostrar que tem culhões suficiente para bancar as 60 parcelas do carro mais o preço do som, tudo financiado

Imagine a seguinte situação: o cara acaba de tirar a carta e já tá com o som comprado, um esforço homérico pra arrecadar fundos pra equipar seu futuro possante. Arruma um trampo meia-boca com holerite falsificado pra aprovarem o crédito, financia um Gol quadrado ‘87 sem entrada em 60 vezes.

Batidão norótico

O carro mal anda, o motor está por fundir e a junta do cabeçote dando sinais de que o outro mundo a aguarda. Mas quem disse que isso é problema? O som funciona, mesmo se a lataria apresente vibrações de 5 pontos na escala Richter.

Uma vez eu vi um Uno com um som assim. É de consenso geral que Uno não é automóvel, apenas uma locomoção por extrema necessidade. Aí o maluco meteu toneladas de som no negócio e… cara, o carro PULAVA. A cada batida (item obrigatório quando se tem mais caixas de som do que bicos injetores no motor), o carro pulava de lado. Os vidros faziam esforços desumanos (dã) pra permanecerem no lugar.

3) Aparecer

É possível deixar de olhar pra um babaca que passa com um carro capaz de emudecer um trio elétrico baiano no meio do carnaval? Mesmo com olhares de puro ódio e desaprovação, é óbvio que todas as pessoas vão olhar pro seu Golf preto 97 rebaixado com aro 17, maçanetas e retrovisores cromados, com rodas orbitais de liga leve.

3.1) “Pegar mulher”?

Existem mulheres que se sentem atraídas por caras com carros assim.

Pegue a frase acima e exclua as seguintes palavras: existem, que, se, sentem, caras, com. O que sobra? “mulheres  atraídas por carros assim“. Por se tratar de uma vertente diferente das Marias Gasolinas, vamos chamá-las de “Marias Decibéis”.

Uma delas em ação

Essas aberrações geralmente ficam em pontos estratégicos do trânsito urbano, de tocaia. Ao menor sinal de contato possível com um carro de som tunado, elas atacam. Quando não pulam janela adentro, começam a se despir e dançar ao ritmo da música, com a possibilidade de besuntarem-se em cerveja ou outras bebidas.

O interesse, no entanto, não é o dono do carro. É como você ter um cachorro de estimação muito grande, quando alguém balança um pedaço de picanha sangrando na frente do cão. O interesse das Marias Decibéis é unica e exclusivamente no automóvel e, por impossibilidades físicas, éticas e morais de manter relações com o bólido, optam por fazê-lo com o dono do mesmo – preferencialmente dentro do carro.

O real propósito das gurias é  aparecer. Enquanto os caras se mostram para outros caras da mesma laia (os chamados playboys de bairro), as gurias se mostram para outras gurias. Se todo mundo olha para o carro, todo mundo vai olhar para a guria que está dentro do mesmo e invejá-la. Aprendeu?

***

Meu carro tem som de fábrica, que é um lixo. Eu sempre escuto ele no maior volume possível, sempre tocando o que EU gosto – com as janelas fechadas. O que eu gosto pode não agradar a dona Maria, que assa pães de hora em hora.

Os pães são sempre quentinhos na padaria da Dona Maria.

É um blog decadente

O OJ é um blog decadente