NÃO ACREDITOOOOOOOOOO

Calma, amiguinho! O OJ deixou de existir neste endereço. Depois de um bom tempo no WordPress, o OJ alça vôos maiores e cria vergonha na cara de possuir um endereço próprio.

No último dia 26 de Outubro, o Odeio e Justifico completou seis anos de idade. Seis anos, meu amigo, é muita coisa. Foi história pra caralho pra contar, história a ser contada.

O que começou como uma brincadeira para acabar com o tédio acabou virando coisa séria. Por mais que os p0sts do blog abordassem assuntos complicados, sempre consegui extrair aquela gota de cremosidade.

E isso vai continuar, mas não aqui.

Corra, conte para os vizinhos. Conte para seus amiguinhos, conte para sua mamãe. Espalhe a notícia, faça o mundo saber que o OJ está de cara nova.

Acesse, adicione aos favoritos e faça uma tatuagem enorme nas costas da sua vovó:

ODEIO E JUSTIFICO.COM.BR

Até mais, WordPress. E muito, muito obrigado pelos peixes.

A experiência utilizada baseou-se em macacos submersos de ponta-cabeça, realizando equações derivadas de segunda ordem. Mesmo que isso não faça nenhum sentido, você DEVE confiar nessa pesquisa pois são PESQUISADORES SUECOS.

Esse tipo de conhecimento nos dá base suficiente para assumir que, mesmo as pessoas conhecendo melhor a internet do que seu próprio sistema excretor, ainda se tem a idéia errada sobre muita coisa presente neste mundo virtual do ciberespaço.

- Olha mãe, estou na internet!

Qual foi a última vez que você ouviu a palavra “ciberespaço”?

Fato é que, em pleno século vinte e um, pessoas ainda têm a noção errada dessa tal Internet – e para exemplificar isso, vamos explorar o fabuloso mundo das compras online, talvez o setor mais afetado pelo desconhecimento da realidade interwébica.

Separaremos as pessoas em três grupos:

1- As pessoas que assistem televisão demais

- Oh meu Deus, ele está comprando pela internet!

O primeiro grupo se destina às pessoas que, como o nome diz, assistem televisão demais. E como diz a 5ª LEI DA INTERNET, quanto mais televisão você vê, mais medo da internet você tem.

O quê? Você não conhece as LEIS DA INTERNET? Em que mundo você vive? A quinta lei é exatamente o que eu disse: a quantidade de televisão que você assiste afeta diretamente o seu jeito de usar esta ferramenta inovadora chamada interwebs.

Praticamente todos os dias vemos na televisão matérias sobre “como comprar usando a Internet”, “como proteger seu computador dos vírus da Internet” ou “como evitar que sua filha de 13 anos seja estuprada por um homem de 36 anos chamado Romeu que ela conheceu pela Internet”. Isso faz com que eles, virgens da malemolência exigida por este meio selvagem, tenham medo de se aventurar pelas ondas do mundo mágico da internet.

E é lógico: quem tem medo de cobra, jamais vai entrar na Amazônia. É onde nascem diálogos como este:

- Celular legal, onde comprou?
- Ali na loja de informática do Maurício. Top de linha. Paguei 1300 reais.
- Pô cara, acho que te passaram a perna, esse modelo já tá ultrapassado e na internet tá 699.
- CE TÁ MALUCO QUE EU  VOU COMPRAR NA INTERNET CARA!!!
- Qual o prob
- FORA QUE É TUDO FALSIFICADO, VOCÊ VAI COMPRAR UM CELULAR E RECEBE UMA CABRA EM CASA!!!! OLOLOLO
- Não é bem assim e…
- É A INTERNET CARA VOCÊ NÃO PODE PASSAR DADOS PESSOAIS PELA INTERNET
- Mas você tem orkut.
- n add quem ñ conheço flw  abs

2- As que fazem compras online normalmente;

O segundo grupo é um pouco mais liberal, mas nem tanto. É como aquela sua namorada que abre as portas da felicidade na segunda semana de namoro, mas demora três anos pra te deixar tocar a fronteira final.

- Eu não vi o cadeado nesse site ucraniano e comprei mesmo assim!

Essas pessoas já têm menos medo de fornecer dados críticos como CPF e cartões de crédito pela internet, simplesmente porque confiam no conhecimento adquirido durante algum tempo. Sabem que, mantendo o anti-virus atualizado e não entrando em sites desconfiados – state the obvious – elas estarão seguras.

São também comuns usuários de Internet Banking, a invenção mais evoluída da história da humanidade depois do e-mail e das barrinhas de cereal. São pessoas inteligentes, mas até certo ponto.

- Celular legal, onde comprou?
- Comprei pela Internet, na lojavirtualshoponline.com.br. Não é bem top de linha, mas paguei só 699.
- Cara, você acha esse celular por 500 reais no MercadoLivre.
- VOCÊ TÁ MALUCO QUE EU VOU COMPRAR NO MERCADOLIVRE CARA!!!
- qual o p
- ELES VÃO ME ROUBAR CARA!!
- de novo isso
- VÃO ENVIAR UMA CABRA NO LUGAR!!!! 

Imagina cara, isso nunca acontece!!

Esse pessoal demora um pouco a aprender, mas é como mergulhar numa piscina de lava: tem que ir aos poucos. Isso nos leva ao terceiro grupo:

3- As que fazem compras online normalmente e no MercadoLivre.

Estes usuários são aqueles formados na faculdade da vida, que provavelmente já se foderam alguma vez usando a Internet e adquiriram experiência com isso. Com mãos calejadas, penetra nas entranhas da rede mundial de computadores e quase sempre consegue o que quer.

Quer um exemplo? Tente comprar um iPhone 4 de qualquer operadora, em qualquer loja. Você terá que desembolsar não menos que duas mil pelotas de bode para adquiri-lo, enquanto no Mercadolivre, a mesma versão custa pouco mais da metade disso.

No começo, eu concordo, o ML era terra de ninguém. Comprar no MercadoLivre (assim como o Ebay e qualquer outro tipo de comércio direto à distância) envolvia uma questão complexa filosófica.

Depositar dinheiro na conta de um estranho, para somente após dois ou três dias descobrir se a outra pessoa cumpriu com sua parte no acordo, era estarrecedor.

Era mais ou menos como se alguém chegasse pra você e dissesse “ei, eu tenho aqui esse Playstation com dez jogos , estou a fim de fazer negócios. Pra tê-lo, você tem que passar três dias e três noites com a cabeça enfiada dentro de um formigueiro. Ao final do terceiro dia, talvez eu envie um mensageiro para lhe entregar o produto”.

Embora seja o mais sapequinha da rede virtual, geralmente os “Mercadolivrers” se tornam persona non grata após um tempo. Qualquer que seja a conversa, o MLer sempre vai dizer EU ACHO MAIS BARATO NO MERCADO LIVRE.

A ironia é que, geralmente, são esses caras que compram Playstation e recebem tijolos, rs.

De forma negativa, claro. Eu já não vejo nada de novo em alguém pular do Everest montado em uma llama em chamas e para bater o recorde de “salto do Everest em uma llama em chamas”. Toda semana alguém faz isso.

Agora, assassinar um ditador líbio não é todo dia.

Eu sugiro que você pare absolutamente tudo o que esteja fazendo neste momento, e isso inclui os downloads da terceira temporada de Glee, para acompanhar meu raciocínio.

Caso você tenha morado os últimos vinte anos em uma caverna escura, se alimentando de lagartas e morcegos mortos e fazendo esculturas de guano como diversão, você provavelmente não sabe quem é Muammar Abu Minyar al-Gaddafi, popularmente conhecido como “mais um ditador árabe megalomaníaco e que eles tão querendo matar agora”.

Veja, tudo no Oriente Médio funciona como a Teoria do Caos. Um pequeno incidente acontece aqui, desencadeia um fato histórico de proporções épicas ali.

Em fevereiro deste ano, um grande levante aconteceu no Egito, que resultou na renúncia do antigo chefe de estado Hosni Mubarak, que governou o país por nada menos que trinta anos.

E o povo, em rara oportunidade, venceu o governo no Oriente Médio.

Agora se liga aí, que é hora da revisão:

Um pouco de geografia do Oriente Médio

A cultura ocidental do século XX nos ensinou que o Oriente Médio é um só país dividido em tribos. Cada tribo habita uma ilha, um pedaço de terra cercado de petróleo por todos os lados.

A cultura do país é basicamente falar uma língua engraçada e incompreensível, gesticular com vigor e vestir panos de prato na cabeça.

O esporte nacional é estar em guerra com pelo menos uma ou duas tribos vizinhas, enquanto encara as outras trinta com aquele olhar que seu cachorro dá quando você tenta tirar dele o pedaço de costela que acabou de oferecer.

O povo líbio, que mora ali do lado, viu que era possível desbancar o líder do poder e decidiu a fazer a mesma coisa: protestar. Aí que começou a dar merda.

Brincadeiras à parte, existe democracia no mundo árabe. O Egito é uma das poucas nações do umbigo do mundo onde existia um regime democrático “funcional” – entre aspas pois alguém que fica no poder por 30 anos não é bem escolha do povo.

Pois bem: em um país onde aceita-se a democracia como regime, respeita-se a opinião do povo. Houve luta, houve protesto, e o poder do povo superou o poder político. Não houve guerra. Mubarak caiu e deu lugar a uma junta militar que comanda o país (risos).

Golpe de 64, alguém?

Na Líbia, a parada não funcionava bem assim.

Kadhafi era um militar, colocado no comando por um golpe de estado – e ali ficou por 40 anos. Como todo ditador árabe, cometeu crimes horríveis contra a humanidade (coisa que nós, ocidentais evoluídos, jamais faríamos, não é mesmo?), matou muita gente e tudo mais. O povo, vendo que era possível tirar Kadhafi do poder, resolveu se rebelar.

E foi aí que a coisa pegou fogo.

Em um país de regime tão opressor quanto a Líbia de Kadhafi, a oposição ao governo se manifesta da forma mais civilizada possível naquelas terras: revoluções armadas. E o pau comeu, e comeu bonito.

Sendo sumariamente derrotado, Kadhafi tomou a decisão que somente grandes líderes como Hitler, Sadam Hussein e Bin Laden são capazes de tomar: se escondeu dentro de um buraco. Covardia? Praticamente nada, vindo do homem que ordenou o bombardeio do próprio povo para atingir grupos rebeldes inimigos.

Gadhafi foi capturado em uma tubulação de esgoto. Morto com dois tiros.

É isso que me incomoda.

O homem é um bicho que precisa ser controlado, dominado. É praticamente impossível idealizar uma sociedade onde não existem líderes, ou dominada por um senso comum.

Porque senso comum, embora pregado como a solução para a maioria dos problemas, é uma coisa que o ser humano é completamente incapaz de ter.

Até quando teremos que causar guerras em nome da paz? Porque é tão racional bombardear cidades inteiras pra acabar com um problema? Um assassinato servir de meio para alcançar a paz é, mais ou menos, como se você convencesse sua família de rolar sobre um poço de lava borbulhante para poder chegar ao resort onde vocês tirarão férias.

Enquanto cada país do nosso planetinha miserável se comportar como uma menininha invejosa e fofoqueira, teremos problemas como estes.

Peguem o líder de cada uma das nações do planeta, coloquem-nas num lugar do tamanho de uma sala de cinema e deixem-nas conversar por algumas horas. Pronto: teremos a solução para todos os problemas do mundo.

Se existe política, ela devia ser a solução para esses problemas. A conversa e o senso comum seriam suficientes pra superar os interesses pessoais de cada um. Guerras são necessárias? Infelizmente, sim.

Mas isso porque o ser humano é um bicho muito filho da puta.

***

Fato curioso: devo ter escapado algumas grafias diferentes de Kadhafi  durante o texto. Tá tudo bem agora. Segundo a CNN, existem 112 maneiras de escrever o nome do ditador líbio. A mais próxima do árabe correto é Gathafi, e ninguém nunca usou o nome do cara assim.

Mais ou menos como quando escrevem meu nome com F. Malditos.

Simplesmente por falta de interesse ou por ser babaca, não costumo iniciar conversas no MSN. Quando começo, é apenas para tirar uma dúvida, comentar algo ou coisa do tipo. Quase nunca chamo alguém pra conversar só pra bater aquele papo gostoso que dura horas e horas.

E quando faço, geralmente não costumo começar com o motivo número 2.

2- Eu gostaria de não perguntar “tudo bem?” no início de conversas

Na boa, é besteira perguntar “tudo bem?” no início de uma conversa. A razão é muito simples: você não tá nem aí para a resposta.

Estudos publicados no ano passado indicam que,  segundo o Instituto Matogrossense de Pesquisas Cujo Resultado É Altamente Duvidoso (IMPCREAD), a resposta à pergunta “Tudo bem?”, em 98,4% dos casos, é “sim, e você?”.

Lembrando que:

Só um idiota responde uma pergunta com outra pergunta.

Quando a resposta para o “tudo bem?” é “não”, inicia-se uma cadeia de eventos que leva à inevitável situação onde uma pessoa fica desabafando e a outra pouco se fodendo.

3- Dificilmente eu dou risada de filmes ou televisão

Não costumo demonstrar emoções de forma física assistindo filmes ou programas de televisão.  Enquanto minha namorada rola de rir com filmes de comédia, se assusta horrores com filmes de terror e tudo mais, eu… não consigo.

Em filmes de terror, por exemplo, eu me assusto sim. Não facilmente, claro, mas confessem: sempre rolam uns fechamentos involuntários do esfíncter quando passa um vulto ou quebram uma janela. Em Atividade Paranormal, último filme “de terror” que assisti, em alguns momentos eu caguei litros e litros de merda espiritual.

Claro que tudo isso passou despercebido, e graças a isso minha namorada grudava em mim como gato fugindo de banho.

No final de todo filme de terror, é obrigatória a frase: “nem fiquei com medo, filme de merda”, e isso só pra parecer fodão.

Já em comédias, é pior ainda: não consigo achar um pingo de graça em CQC, Pânico ou o caralho que  faz o povo rir.

Acho graça em muita coisa, mas me fazer RIR é muito mais difícil. Ultimamente tenho assistido as primeiras tempradas de How I Met Your Mother, e por mais que seja tudo seja absolutamente épico, só emiti sons de gargalhada duas ou três vezes em setenta episódios.

Digo, não quer dizer que eu não ache algumas cenas hilárias. Em “Procurando Nemo”, fiz squash no DVD assistindo repetidamente a parte dos atuns que viram uma seta e hahahslkdjkhfj enfim.

É o clichê de senso de humor distorcido, apenas isso.

3.5 – Não acho graça nenhuma em Shrek.

Isso é engraçado? Srsly?

- COMO ASSIM VOCÊ NÃO ACHA GRAÇA EM SHREK É O DEZENHO MAIS ENGRASADO DO MUMDO
- não sei cara, nunca consegui ver um filme inteiro sem dormir
- MAS E QDO ELE ARROTA E VOA TUDO KKKK AÍ ELE QUEBRA O ESPELHO KUAKUAKU VC RIU CTZ Q RIU
- n
- COMO NAO KRA UHAUHA EH MTO BOMMMM AÍ TEM US FILHO DELE KUAKUAKU
- blz

4- Não costumo responder a provocações de futebol com provocações de futebol

É aquela velha conversa do “meu pai é mais forte que o seu”.

Sou corinthiano, maloqueiro e sofredor desde os oito anos. Me acostumei com a zoação, afinal de contas não é fácil ser a mais detestada torcida do país. Simplesmente não me atinge.

São paulinos, flamenguistas, vascaínos, palmeirenses, santistas, ponte pretanos e torcedores do Asa de Arapiraca me zoam por terem Libertadores. Eu. Não. Me. Importo. Nunca me importei.

E pior: pra acabar com a munição de quem zoa, eu participo das brincadeiras. Porra, pega um domingo e dá uma olhada na torcida do Corinthians. Pra quê que eu vou me defender da acusação de maloqueiro e ladrão de bicicleta?

Vou responder o quê? Chamar são paulino de bicha modista, flamenguista de favelado e palmeirense de frustrado? Pra quê constatar o óbvio?

Se quer sacanear, seja original e ganhará o respeito. Use os mesmos argumentos de sempre e eu boto em prática a famosa técnica milenar do “foda-se”. Pra quem provoca, a pior decepção é ser ignorado.

5- Não gosto de muita coisa – e pretendo continuar não gostando

Em dezembro de 1988, um acidente trágico numa vinícola sueca fez com que litros e mais litros de vinho inundassem uma reserva natural, local de refúgio de milhares de cegonhas trabalhadoras.

Uma destas cegonhas se embebedou enquanto tentava salvar sua televisão e fez a cagada de desviar milhares de quilômetros do seu destino de entrega, entregando um bebê branco, todo sueco e nórdico em terras brasileiras.

Este bebê era eu. E aqui, infelizmente, encontrei o axé e o funk carioca.

Paciência, cada um tem seu gosto. Eu gosto de rock, tolero todo o resto da gama de sabores musicais do universo. Da música de elevador ao sertanejo universitário, suporto absolutamente tudo exceto essas duas moléstias malditas do universo..

Detesto axé, detesto funk e está completamente fora dos meus planos aprender a gostar e respeitar estes estilos musicais. Não ouço, não vou ouvir, não quero ouvir.

Sou quadrado sim, apenas prezo pelos meus ouvidos.

***

Por esses cinco motivos (e meio) bastante sucintos e racionais, eu concordo que você não deve gostar de mim.

Se gosta, agradeço. Se não gosta, abraço, infelizmente não vou mudar por sua causa.

O curioso é que muita gente se incomoda com o jeito de ser de outras pessoas. Pra cada pessoa que fala muito, ri muito, compra muito, vende muito, veste muito, veste pouco, grita muito, etc, existe um hater.

E ser hater, meu amigo, nunca levou ninguém a lugar nenhum.

Naquele dia foi diferente. Já eram passadas vinte e duas horas daquele dia, e eu já estava deitado na cama como um leão marinho jogado ao sol com sua pança imensa para o alto. Embora completamente confortável na posição que estava, meu corpo teimava em não produzir hormônios suficientes pra me jogar no reino de Morfeu. Levantei-me da cama, empunhei meu inseparável celular e dediquei alguns minutos à prática mais sonolenta que existe: o poker online do Facebook.

A insônia é um problema cujas armas são tão individuais quanto nossos orifícios anais. Algumas pessoas apelam para antidepressivos, outros para anti histamínicos. Eu apelo para o poker online pois, acredite, não há nada mais sonolento do que um jogo de extremo raciocínio, onde você deve esperar que senhoras russas de meia idade decidam suas jogadas. Até uma partida de xadrez no asilo movimentaria uma boa quantidade de torcedores a um estádio em comparação ao poker online.

Mesmo que utilize uma moeda corrente cujo valor, na cotação de hoje, é aproximadamente igual a meia pelota de estrume de bode por ficha virtual, no poker online existem momentos emocionantes, claro, como também existe emoção em um navio carregado de ração de guaxinins passando sobre os nobres senhores, cuja atenção é dividida entre suas fraldas, o soro intravenoso e e a partida de xadrez.

Eu já havia triplicado minha quantidade inicial de pelotas de bode quando o sono começou a me envolver. O sinal mais básico disso é uma quase imperceptível dormência no dedão do pé direito, seguido por um coma tão profundo que, caso houvesse existência humana durante o fim do período Cretácio, eu acordaria apenas pra urinar enquanto os dinossauros eram queimados vivos graças ao derradeiro asteróide.

Então dormi.

O cérebro humano é uma coisa tão complexa que o homem jamais conseguiu (e não tenho esperanças de que irá) entender. O mecanismo que ativa os sonhos, por exemplo, parece ser regido por macacos insanos após consumir uma quantidade cavalar de crack, besuntado no óleo da chapa mais suja da pastelaria mais obscura da zona leste de São Paulo.

Funcionários do Mês

Esse mesmo cérebro carregado de narcóticos hipotéticos é capaz de formular sonhos como os daquela noite.

Estávamos em quatro: eu, Hebert, Diogo e João. Decidimos que íamos ao primeiro boteco que aparecesse para comer algo e tomar umas geladas. Partimos em nosso possante até o primeiro boteco, onde paramos. Pedimos uma porção de Frango a Passarinho, aquela porção vagabunda que todo mundo teima em pedir por ser mais barata, afinal paga por 40% de osso e nervos, 50% de resistência da comida e 10% de sabor. A porção acompanhava batatas fritas, as quais comíamos enquanto tomávamos nossa abençoada cerveja.

Ao fim da porção de frangos, pedimos pastéis. Deliciosos pastéis suculentos e tão recheados de vento que chegava a esvoaçar os cabelos de quem os mordia. Sabe-se lá porque, nos revoltamos. Vimos que o dono do boteco havia saído e decidimos sair sem pagar. Subimos em nosso carro e voltamos em disparada até em casa – um dono de boteco não iria chamar a polícia por duas porções e algumas cervejas.

Até aqui, os macacos da fábrica de sonhos estavam fazendo algo completamente civilizado, como uma partida de Banco Imobiliário.  Mas como diria aquele vídeo que até sua avó já cansou de ver, a vida é uma caixinha de surpresas: um dos macacos teve a falta de sorte de cair em um combo de “Morumbi-Interlagos” e perdeu tudo o que tinha. Para sanar suas dívidas de jogo, ofereceu ao macaco ganhador uma pedra de crack.

Então o jogo foi esquecido e em poucos segundos todos os macacos da fábrica de sonhos estavam queimando pedra pra ficar doidão. Foi aí que o sonho tomou uma curva para o absurdo.

Por mais que eu seja um cara responsável, eu tenho momentos de lapso. Todo mundo tem. Jack Bauer um dia também deve ter perdido as chaves do carro num show do Jorge e Matheus.

PELO AMOR DE DEUS, JORGE E MATHEUS, ONDE ESTÃO MINHAS CHAVES

Isso aê Jack, a chave tá ali com o segurança. Mas vem cá, você é meio burrinho hein?

Mas eu só esqueci minha carteira no bar, nada demais.

Nada demais? Esqueci minha carteira num bar do subúrbio, de onde acabara de sair correndo sem pagar. Eu tinha que voltar e recuperá-la de forma sutil, sorrateira, ninja.

De que forma então eu poderia fazer isso?

PELADO, É CLARO.

Pois é. A maneira que os macacos fizeram que eu recuperasse minha carteira de trás das fronteiras inimigas seria correr pelado até o bar, pegar o que é meu, e voltar para casa completamente nu. Talvez os humanos ali presentes se sentissem tão constrangidos com o tamanho da minha carisma, que apenas deixassem eu adentrar o estabelecimento portando nada além de meus muitos pelos.

E, bom. Eu corri. Por algum motivo, eu não pude ir até o bar de carro. Parte do plano seria percorrer diversos quilômetros nu, enquanto a vizinhança via um urso polar acelerando na velocidade da luz como um cavaleiro de Atena sem armadura.

Dali em diante foi como um filme do Quarantino editado com cenas de Naruto por um usuário de 13 anos do Youtube.

Eu vejo outras pessoas me contando sonhos, e sempre reparo que os sonhos alheios são de alguma forma lineares. Estão em lugar X, vão para Y porque Z. Acontece W porque U e V, e fim de papo. Os meus sonhos são como uma equação integral de Cálculo 2, onde algo absolutamente sem sentido dá origem a porra nenhuma, sem sentido nenhum.

- CARA, OLHA O QUE VOCÊ FEZ! AGORA A POLICIA TÁ ATRÁS DE MIM. PARA COM ISSO.
- Para com o que? Não agüenta a verdade?
- Meu Deus cara, eu só tava desejando bom dia…
- Daí pra me chamar de Deus é sacanagem.
- Não cara, não te chamei de Deus, é uma expressão…
- Então você se expressa através de Deus? Sabia que esse povo de igreja não prestava.
- Que igreja?
- Vocês das igrejas… usam o nome de Deus mas por trás estão no crime.
- CARA, NÃO! Eu só queria desejar “bom dia”.
- Oh, bom dia. Como vai?
- Ta vendo? Era isso que eu queria te desejar desde o começo quando disse “bom dia a todos os envolvidos”.
- Então quer dizer que eu sou um dos envolvidos?
- Envolvido em que?
- Em tudo! Igreja, crime, drogas… tudo isso que você disse estar envolvido.
- AH VÁ TOMAR NO CU

Te foder,  internet. Ficar vendo tirinhas de memes acabou comigo

EU VOLTAREIIIIIIII!! !!1111

Também queria dizer que andei pensando muito, ultimamente.

Pensei pra caramba. Sabe, é como se minha cabeça simplesmente não parasse de pensar um momento sequer. Oh, me perdoe, a sua faz isso também? Bom sinal, já tinha começado a pensar que tinha um tumor no cérebro.

Pensando bem, isso diz que… ou nós dois estamos livres de um tumor, ou nós dois temos um tumor.

Em alguns destes pensamentos que não envolvem tumores cerebrais, eu fico pensando sobre coisas. Coisas como minha infância. Penso mais na minha infância, hoje longe perdida, do que nos meus problemas atuais. E creio que é isso que me permite acordar todo santo dia.

Acredito não ser preciso consultar o Doutor Óbvio, neurologista formado pela USP de São Carlos, para confirmar o fato de que todos nós temos lembranças de infância. Todos tendemos a acreditar que nossas experiências são muito mais interessantes do que as de outras pessoas. A única coisa em comum entre todas as histórias é que lembranças de infância sempre são coisas boas.

Claro, a não ser que você tenha passado toda sua infância em um coma ou acorrentado no porão da sua casa sendo abusado sexualmente pelo seu sequestrador todos os dias durante 17 anos. Aí as lembranças podem não ser tão boas, sabe como é.

Certamente, uma das coisas mais legais da minha infância é o ano do senhor de dois mil e um.

Eu era um guri gordinho, viciado em videogames e revistas de videogames. Também colecionava revistas sobre Pokémon e Dragon Ball Z. Acompanhava o melhor anime porrinolento de todos os tempos através das eternas reprises da Band, que o exibia repetidamente até a saga de Frieza – e começava de novo.

Por volta de abril ou maio daquele ano, depois de anos e anos de reprises, o Cartoon Network começara a exibir os episódios inéditos de Dragon Ball Z, mais especificamente a saga de Cell.

Lembro como se fosse exatamente agora: estávamos todos reunidos na sala quando um comercial de DBZ começou. A diferença era que este mostrava um Frieza todo diferente, os andróides 16 e 17 e Trunks, até então somente vistos em imagens estáticas de revistas.

Numa era sem internet, um anúncio inesperado de novos episódios da sua série favorita só era possível através da televisão. Nossos olhos ficaram vidrados, congelados na televisão, quase incrédulos. Mesmo que por dentro estivéssemos urrando e gritando como se tivéssemos acabado de ganhar um torneio de International Superstar Soccer Deluxe, o frio que subiu pelas nossas espinhas foi suficiente para paralisar nosso corpo todo.

Para uma criança de 12 anos em 2001, era como se exibissem um filme onde mulheres extremamente peitudas esfregassem Elma Chips pelo corpo enquanto jogavam Playstation. Não, era mais do que isso.  Era o anúncio de episódios inéditos de Dragon Ball Z, depois de anos.

Eu não tinha CN em minha casa. Continuava assistindo os episódios reprisados enquanto meus amigos André e Guilherme contavam os detalhes de cada episódio.

Com a devida permissão, passei a sair da escola (estudava à tarde) e ir direto para a casa da avó deles, dona Marina, para enfim matar o que estava me matando.  Eu não só assistia Dragon Ball Z, como assistia episódios inéditos de Pokémon e, caso saísse mais cedo da escola por algum motivo obscuro, ainda pegava episódios adiantadíssimos da primeira temporada de Digimon.

Além disso, ainda desfrutava dos lanches vespertinos da dona Maria, a empregada da casa. Aliás, isso merece uma descrição especial. Era sempre uma coisa simples: pão de forma com hamburguer e suco feito na hora, um pedaço de bolo, biscoitos, enfim. Absolutamente tudo que Maria servia pra gente era a melhor comida do mundo.

A casa de dona Marina era o lugar mais legal do mundo. Pensávamos que aquela casa imensa, de paredes de vidro, cercada de plantas e com portas por todos os lados, possuía entradas secretas. A área de serviço era enorme, palco de disputas acirradas de “galinha-no-ar” (“gol de cabeça” em algumas regiões) e “gol a gol evolution” e…

- Gol a gol evolution?
- É. É como o gol a gol tradicional, mas…
- Mas…
- A cada gol marcado, a gente ia evoluindo e tal.
- Como… Pokémons?
- … É.
- …
- Eu sei.

Hoje, dez anos depois, cada um vive sua vida. Guilherme estuda Medicina na USP, André é Cientista Social formado pela Unicamp e deve falar mais idiomas que a ONU, eu estudo Engenharia Química na Unaerp de Ribeirão Preto. Provavelmente somos pessoas completamente diferentes, e por termos perdido contato, nunca tive a chance de dizer a eles o quão foda eram esses momentos.

Mesmo que a distância nos faça acreditar que algo é muito melhor do que realmente era, sabemos que momentos assim não voltarão. O que torna a infância especial é justamente a sensação de que tudo que vivíamos enquanto crianças, seja o aprendizado, as sensações ou as brincadeiras, não voltará mais.

E pior: mesmo que fôssemos capazes de recriar as situações, não somos mais capazes de sentir as mesmas coisas pois não somos mais crianças. Crianças não se importam com atitudes, com razões, com argumentos, com nada. Crianças apenas se divertem.

E pensar que isso tudo se resume apenas uma frase simples:

A real felicidade acontece quando você simplesmente não se importa com os motivos de estar feliz ou não. Acontece quando apenas estamos felizes, e é simples assim.