A melhor profissão do mundo

Há cem mil anos atrás, quando nossos ante-ante-ante-pra-caralho-ante-antepassados ainda vagavam pelo continente africano, para cumprir a missão que Deus os passou – Crescei e multiplicai-vos!, alguém? – o homem tenta registrar os momentos que vive de alguma forma. Desde os tempos mais primatas e primórdios, tentamos retratar o que vemos da forma mais realística possível para passar esta lembrança para as futuras gerações. Seja por pinturas rupestres, feitas com carvão, raízes e sangue, seja por fotos de 30 megapixels feitas por máquinas fotográficas movidas a óleo diesel aditivado.

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E desde que o homem é homem, existe trabalho. E desde que existe o trabalho e existe o homem, é costume de tiozão discutir no boteco, naquele happy hour esperto de toda quinta-feira depois do futiba com o pessoal do almoxarifado, quem tem o melhor emprego.

Eu vou encerrar essa discussão revelando a verdade absoluta. A melhor profissão do mundo é a de fotógrafo.


Corja de corvos para quebrar o clima

Digo isso não porque fotografia é algo que me dê prazer, mas o fotógrafo é um cara que se dá bem pra caralho em nome da profissão. Embora o público feminino não goste, vamos tomar como exemplo os fotógrafos de revistas masculinas ou especializados em fotografar modelos nuas pelo bem da arte.

Nosso amigo Ricardo Canhoto. O perfil dele no site Olhares, especializado em fotografia, é sensacional – mesmo fotografando atrizes pornô, são fotos legais – aliás o site todo é cremosidade total, recomendo a visita. Que outra profissão – de família, diga-se de passagem – no mundo te permite dizer para uma atriz pornô pra ficar em tais posições? Nenhuma.

Outro exemplo legal é a seqüência de fotos (que você, caso não tenha vivido em cavernas nos últimos 11 anos, já recebeu em correntes de email ou apresentações de Power Point) abaixo:

 

 

Tem algo mais legal que ver alguém que vai se foder lindamente se aproximando do local do crime e não fazer nada, só esperando o momento de enfiar o dedo no botão da máquina? Cara, tem sim, e você vai me dar permissão para falar sobre isso.

Todo o texto acima é apenas aperitivo pra encarar o argumento definitivo. Ser fotógrafo é legal porque em algum momento de sua carreira, você vai tirar fotos 3×4 de alguém e isso é muito, muito divertido.

O primeiro requisito pra ser fotógrafo de 3×4 é ser sádico. Digamos que uma mocinha chamada, sei lá, Gilberta precisa tirar fotos novas para renovar sua carteira de identidade. Gilberta adentra o estúdio, você prepara sua máquina. “Senta naquele banquinho ali por favor”. Então você faz aquele ritual de mexer na lente, virar a câmera, abaixar, olhar pra pessoa e dar o veredito de um profissional de respeito: “você está torta” – embora ela estivesse na posição errada desde o começo e tanto você quanto ela soubessem disso.

Aquela arrumada sensacional que o fotógrafo dá em sua, digamos, vítima é algo curioso. Teoricamente, ele deixa a foto melhor e pra mostrar melhor o rosto e bla, bla, bla. Já na prática não – ele faz isso só pra te foder lindamente, te deixando com cara de bobo o suficiente pra você ter que aturar piadinhas pelo resto de sua vida. Meu certificado de reservista, por exemplo, tem uma foto minha de terno com a cara mais bizarra que pude inventar na hora.

– É pra reservista? – disse o fotógrafo.
– É sim.
– Então veste aquele terno ali e faz cara de mal.
– :hum:
– Faz cara de mal, rapaz.
– Tá, né.

E tipo

 

=

Autor: Raphs

Três palavras definem bem o autor: velho mau humorado. Fisicamente, três anos a menos. Mentalmente, sessenta anos a mais.

4 comentários em “A melhor profissão do mundo”

  1. Peraí, o cara tinha o kit reservista inteiro? Camisa e gravata também?
    Minha reservista tem uma foto normal de camiseta mesmo.

    Pior é minha carteira profissional que tem uam foto daqueles books de colégio.

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