Arachnoraphsobia

Se você é daqueles que acredita que não há céu nem inferno, e que quando morrer sua alma vai se vestir com um terno branco e vagar por lindos campos verdes junto com outras alminhas, enquanto cantarolam e fazem rodas de mãos dadas, você é um tanga.

Depois de muitas pesquisas, descobri que demônios existem, e eles não habitam tão somente o inferno. Seu lugar favorito é atrás de móveis e estantes, nos cantos das paredes e em todo lugar que fique imóvel por mais que dois dias – tempo suficiente para estabelecerem o perímetro do seu reino, criar os súditos e capturar comida. Também descobri a melhor forma de exorcisar estes demônios modernos. Agarre-se à vassoura mais próxima e saiba onde vai pisar, porque vamos entrar no ninho das criaturas mais grotescas da face da Terra: Aranhas.

Sou só eu que tenho medo pra caralho dessas malditas aranhas de teto?

Neste momento sou a melhor pessoa para falar sobre tais criaturas, afinal já fui vítima de um destes servos de Belzebu duas vezes.

O ano era 2005. Eu andava dibowa até a casa de minha então namorada, quando passei por uma ponte de aproximadamente dois metros, que cruzava um rio. As margens do rio eram cobertas por pequenas e simpáticas flores amarelas. Acredite, isso é relevante.

Enquanto cruzava a ponte, senti que havia sido “atingido” por um pedaço de teia passando diretamente pela minha jugular. Como qualquer pessoa deste lado da galáxia faria, eu simplesmente arrastei o dedo pelo pescoço – talvez por reflexo ou na tentativa de retirar a teia, não com a intenção de colocá-la no lugar. Segui o longo trajeto de seis passos até o fim da ponte e cheguei à calçada novamente.

Então senti uma pequena dor na mão, seguida de um formigamento. Curiosamente, a picada havia sido exatamente no mesmo lugar que Peter Parker levou sua picada: entre o dedo indicador e o polegar. Imediatamente olhei e lá estava ela. Tenho certeza de que ela havia digo alguma coisa. Se eu fosse capaz de entender o que aquela singela criatura disse, algo me diz que seria:

– HAHDSAÇLKHSDÇKLAF SE FODEU PAU NO CU TE MORDI VO TE MATA FDP

Era uma batalha de Davi contra Golias, só que aqui Davi era uma aranha, tinha quatrocentos e cinquenta olhos, oito pernas e era amarelo, enquanto Golias tinha seiscentas vezes o tamanho de Davi e calçava tênis, 80kg, olhos verdes, cabelos dourados, não fumava e era sensualidade total. Davi não chegou a posar para foto, mas eu encontrei no orkut alguém muito parecido com ele:

O saudoso senhor João Pantone iria se orgulhar desta escala de cores

Davi me fitava com seus novecentos olhos, imóvel. Como um mestre de kung-fu, ou qualquer outra arte marcial milenar ensinada por alguém com olhos puxados, a aranha assumiu uma posição de combate, levantando as duas pernas dianteiras. Tenho certeza que se ela tivesse em mãos um escudo e uma espada, eu seria decapitado.

Como bom homem e ativista dos direitos dos animais, eu fiz a única coisa que achei certo: me balancei todo como uma gazela embebida em gasolina em chamas. Respeitando as leis da física e do respeito pelos mais velhos, a aranha não era forte o suficiente para se segurar e caiu na calçada, na mesma posição. Sua cor era realmente muito bonita, um amarelo forte e vivo que, confesso, me fazia ter mais vontade de pisar em cima. Talvez a sola do meu sapato deixasse marcas.

Ainda em posição de ataque, agora balançando-se para os lados, o inimigo ainda me fitava. Ele era hostil e agressivo, atiçava meu ataque. Dava a impressão de que estava sempre pronto para um contra ataque.

Golias pisou em Davi. De ódio, arrastou seu pé sobre a calçada, não deixando sequer marcas da existência do rei.

A marca que Davi fez em mim lá ficou por dois dias. O formigamento foi breve, mas uma pequena dor continuava. O conhecimento que tinha de aranhas me deixava mais tranqüilo, afinal no Brasil existem apenas três espécies venenosas e todas bem características.

Posso lhes dizer que ser picado por uma aranha é uma experiência fascinante. Claro que rola uma expectativa, nunca se sabe de onde a mensageira de Satã veio ou o que ela tem comido no almoço. Se eu desse sorte e ela tivesse feito um belo café da manhã com urânio enriquecido, a história seria outra.

Na tarde deste domingo, fui atacado novamente. Desta vez, saí ileso graças à grande destreza adquirida com anos de uso do computador.

Enquanto descansava na rede, no quintal de casa, senti o KI de um inimigo se aproximando. Não era o de Vegeta, nem o de Majin Boo. Ela estava na altura do meu cotovelo, preparando um bote delicioso e suculento.

O inimigo desta vez era menor, poucos milímetros talvez. Era mais uma daquelas aranhas de jardim, que andam pulando e são peludinhas. Quem disse que nerds nunca viram aranhas peludas? Ao contrário de sua prima distante amarela, esta era dócil e calma. Estava somente brincando nas curvas avantajadas do meu braço pouco mais grosso que um cabo de vassoura.

Fiquei brincando com a criatura. Ela dava saltitos muito homossexuais, ao invés de se locomover normalmente. Enquanto eu me divertia às custas do pequeno artrópode, notei pela minha visão periférica que ele havia trazido a família inteira para brincar sobre meu corpo: as irmãs Clotilde e Marilda, o tio Alfredo e a dona Célia, amiga da família.

A primeira reação foi de prazer sexual. Nunca havia experimentado a sensação de ter 5 aranhas peludas em cima de mim e talvez morresse sem saber como era. Então me toquei do perigo: elas queriam me devorar vivo e levar grandes pedaços de carne para sacrifícios realizados à luz da lua cheia

Numa reação ninja, afastei-me da rede a uma velocidade de centenas de metros por segundo. Desconfio que naquela hora eu quebrei a barreira do som. Ao procurar novamente, a família aranha não se encontrava mais sobre o meu corpo e eu então pude dar um longo suspiro. Estava salvo e louco por um picolé.

Corri para a geladeira e encontrei um solitário picolé de côco. E eu não gosto de côco.