Sobre nazistas, Saveiros e as cabeças de pedra na Ilha de Páscoa

Brincadeiras OJianas à parte, eu sempre disse que o mundo era constituído por dois tipos de pessoas. Reparem que, no conceito, eu sempre tive razão. Pra você que caiu do bercinho, vou contar uma história que praticamente toda alma viva no mundo (existem relatos de que algumas almas mortas também) sabe.

Era 1942. O auge da Segunda Guerra Mundial. A esta altura, os nazistas estavam começando a tomar no cu lindamente, e os aliados ganhavam força graças à entrada da União Soviética na parada. Em 1945, a guerra acabou pois os Estados Unidos apelaram e usaram brinquedos que não tavam nas regras.

– AFF EUA, PORRA, CE USOU ARMA IMBA
– CHORA CHORA
– po kra n sabe joga n joga
– PEGA LA E CHORA NO BALDE NB
– mimimimmi
– ;-;

Então sobraram no mundo dois países inteiros: Estados Unidos e União Soviética. Todos os outros estavam mais devastados que genitália de meretriz em fim de noite. Foi por volta dos anos de 19-e-lá-vai-boceta que, por absoluta falta do que fazer, o mundo foi dividido em dois: o primeiro mundo, constituído pelos países capitalistas e democráticos; e o segundo, formado pelos socialistas.

Mas aí os cientistas, mentes geniosas e excepcionais (!!) que formularam essas classificações pensaram: “Porra gente, sobrou gente pra caralho”. “Vamos jogar essa gente no terceiro mundo“, disse Oswaldo Ker’o Pinto, cientista afro-português criador da tese de terceiro mundo. Então, nasceu a designação “Terceiro mundo”, que se referia aos países fuleiros que não tinham mais nada a oferecer ao mundo, senão bananas e fat asses.

Caracterização do terceiro mundo

Ao ler esta linha de comando, pare absolutamente tudo o que você está fazendo – mesmo suas funções vitais como respiração e movimentos peristálticos – e raciocine comigo. Quais as atitudes mais dignas de terceiro mundo que você conhece?

Pra mim, nenhuma é tão imbecil quanto som de carro. Mas que tal continuar lendo um dos maiores textos da HISTÓRIA deste blog?

Se liga, responda comigo: por que você escuta música?

nossa meww eu adoro essa musica ow huahua!!

Certo, até aqui estamos indo bem. De um modo geral, pessoas gostam de música e isso é um fato irrevogável. O problema começa quando pessoas gostam de tipos DIFERENTES de música, e isso acontece todo o tempo.

Vou utilizar o exemplo que tenho em mãos. Eu moro no interior de São Paulo, numa cidade bacana chamada Sertãozinho. Provavelmente você não conhece a cidade, malemá ouviu falar, mas é uma cidade média, com população em torno de 110 mil habitantes. Aqui, novamente generalizando, a grandissíssima parte do público gosta de música sertaneja, o que pra mim não é problema.

Quando mais novo, fui criado a Tião Carreiro e Pardinho, Tonico e Tinoco e outras duplas caipiras. Sertanejo de raiz é coisa linda demais, você devia escutar um dia. Então, mas o buraco é mais embaixo. Tanto quanto sertanejo, o povo aqui gosta de funk e axé. Rola uns forró fuleiro. Já a galerinha mais do mal gosta de um rap, pra fazer presença. Até aqui tudo bem, cada um no seu quadrado e gostando do que quiser.

SO FAR, SO GOOD.

O problema começa DE VERDADE (sente a periculosidade no DE VERDADE) quando eu, que gosto de rock, tento forçar você, que gosta de axé, a escutar o que eu gosto. Não entendeu?

Eu acho que rock é a melhor música do mundo. Os maiores nomes da música mundial estão estritamente ligados ao Rock. As maiores vendagens também estão ligadas às bandas de Rock. Os maiores clássicos do universo são demonstrações de que o Rock é o supra-sumo da música mundial e…

… há quem ache que o Funk é coisa linda de deus. Quer coisa melhor que o som das favelas cariocas pra inundar a festa com popozudas quebrando até o chão? Quem é que gosta de cabeludos balançando a cabeça quando temos gostosas usando roupas enfiadas em seus âmagos, mais justas que o portão do paraíso?

É no meio desse embate musical de gostos diferentes que se encaixa a Saveiro tunada TSUNAMMY.

Tsunammy botando pra quebrar de frente

Não adianta: por mais que você tente tirar isso da minha cabeça, não há coisa mais terceiro mundo do que gastar duas vezes o valor do carro em equipamento de som, só pra deixá-lo capaz de estilhaçar janelas e disparar alarmes.

Já reparou que ninguém que anda com um carro tunado assim ouve música boa? Já pensou andar na avenida à noite, passar um maluco com sua Saveiro tunada entoando Bach?

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SEMPRE é um funk norótico, um sertanejão brabo ou um rap sujo, quando não uma música eletrônica batida mas sucesso total – no ano do senhor de 2001.  Isso quando estes abortos não vêm equipados com MP3 E DVD PLAYER rodando sons fabricados, baixados via Itelefonica em conexão discada, com aqueles dizeres lindos.

O som MUITO alto serve para três coisas:

1) Forçar você a escutar o que o cara escuta, mesmo não sendo de seu agrado

Não é todo mundo que curte um Gaiola das Popozudas. Nem todo mundo quer saber se o baixo da sua Montana é capaz de tremer o copo de cerveja da mesa dos mano no barzinho. Só que os babacas que andam com o som mais alto que turbina de avião fazem questão de obrigar você a ouvir o que eles estão ouvindo – mesmo se eles mesmos já perderam a audição há tempos, graças à palhaçada que eles mesmos fazem.

Já tentou conversar dentro de um carro assim? Certa vez tive este desprazer e… cara, meus tímpanos estavam certamente brigando entre si, no desespero de achar o caminho mais fácil pra fora de minha cabeça.

2) Mostrar que tem culhões suficiente para bancar as 60 parcelas do carro mais o preço do som, tudo financiado

Imagine a seguinte situação: o cara acaba de tirar a carta e já tá com o som comprado, um esforço homérico pra arrecadar fundos pra equipar seu futuro possante. Arruma um trampo meia-boca com holerite falsificado pra aprovarem o crédito, financia um Gol quadrado ’87 sem entrada em 60 vezes.

Batidão norótico

O carro mal anda, o motor está por fundir e a junta do cabeçote dando sinais de que o outro mundo a aguarda. Mas quem disse que isso é problema? O som funciona, mesmo se a lataria apresente vibrações de 5 pontos na escala Richter.

Uma vez eu vi um Uno com um som assim. É de consenso geral que Uno não é automóvel, apenas uma locomoção por extrema necessidade. Aí o maluco meteu toneladas de som no negócio e… cara, o carro PULAVA. A cada batida (item obrigatório quando se tem mais caixas de som do que bicos injetores no motor), o carro pulava de lado. Os vidros faziam esforços desumanos (dã) pra permanecerem no lugar.

3) Aparecer

É possível deixar de olhar pra um babaca que passa com um carro capaz de emudecer um trio elétrico baiano no meio do carnaval? Mesmo com olhares de puro ódio e desaprovação, é óbvio que todas as pessoas vão olhar pro seu Golf preto 97 rebaixado com aro 17, maçanetas e retrovisores cromados, com rodas orbitais de liga leve.

3.1) “Pegar mulher”?

Existem mulheres que se sentem atraídas por caras com carros assim.

Pegue a frase acima e exclua as seguintes palavras: existem, que, se, sentem, caras, com. O que sobra? “mulheres  atraídas por carros assim“. Por se tratar de uma vertente diferente das Marias Gasolinas, vamos chamá-las de “Marias Decibéis”.

Uma delas em ação

Essas aberrações geralmente ficam em pontos estratégicos do trânsito urbano, de tocaia. Ao menor sinal de contato possível com um carro de som tunado, elas atacam. Quando não pulam janela adentro, começam a se despir e dançar ao ritmo da música, com a possibilidade de besuntarem-se em cerveja ou outras bebidas.

O interesse, no entanto, não é o dono do carro. É como você ter um cachorro de estimação muito grande, quando alguém balança um pedaço de picanha sangrando na frente do cão. O interesse das Marias Decibéis é unica e exclusivamente no automóvel e, por impossibilidades físicas, éticas e morais de manter relações com o bólido, optam por fazê-lo com o dono do mesmo – preferencialmente dentro do carro.

O real propósito das gurias é  aparecer. Enquanto os caras se mostram para outros caras da mesma laia (os chamados playboys de bairro), as gurias se mostram para outras gurias. Se todo mundo olha para o carro, todo mundo vai olhar para a guria que está dentro do mesmo e invejá-la. Aprendeu?

***

Meu carro tem som de fábrica, que é um lixo. Eu sempre escuto ele no maior volume possível, sempre tocando o que EU gosto – com as janelas fechadas. O que eu gosto pode não agradar a dona Maria, que assa pães de hora em hora.

Os pães são sempre quentinhos na padaria da Dona Maria.

Autor: Raphs

Três palavras definem bem o autor: velho mau humorado. Fisicamente, três anos a menos. Mentalmente, sessenta anos a mais.

23 comentários em “Sobre nazistas, Saveiros e as cabeças de pedra na Ilha de Páscoa”

  1. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Amei o termo Maria Decibeis… Adoro seus posts.. Serio animam meu dia.. Mesmo quando são tão raros feito ouro.. Porem tão valiosos quanto.. Parabens mente criativa ( do mal , as vezes!)

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  2. Cara, eu tenho uma Montana forrada de som que se encaixa aí, a não ser por um motivo: sou do contra e só gosto de rock/metal. Normalmente passo ouvindo Iron Maiden em volumes ensurdecedores, fazendo os manos “funk pankadão piranha´s neurótico” me olharam com ar de reprovação. O meu sincero foda-se a eles. METAL SEMPRE!

    Ps.: Meu repertório para tocar com o som no último volume normalmente é: Iron Maiden, Matanza, Ramones, AC/DC, Black Label Society, Metallica e Guns N´Roses.

    Meu som é (como se alguém perguntou hehehe): 4 subs de 15″, 2 subs de 12″, 8 cornetas e 4 super-tweeters.

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  3. É, vale mesmo a pena de ficar peregrinando por aqui todos os dias pra ver se saiu algum post.

    Realmenet esses caras que usam som de carro nas alturas são um saco!!

    xD~

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  4. cara nao coloque mais:
    “Leia o resto deste post »”

    isso é q faz a diferença no teu blog, se n fossem os 2 anos q leio isto, e n procurasse frenéticamnte uma explicação (localizar o link) acharia q este foi o teu primeiro poste sem conteúdo.

    Cara odeio som assim >_< aqui em curitiba sexta/sabado a noite é uma desgraça nos points dos boys (geralemnte postos de gasolina e avenidas dos bairros "ricos", =) sorte q o povo do metal tem seu proprio espaço arejado "arborizado" "limpo"e distinto. tem uns mano por la mas esses ficam quietinhos (maldito china q vende tubão la perto)

    http://images.google.com.br/images?hl=pt-BR&safe=off&um=1&q=largo+da+ordem+curitiba&sa=N&start=0&ndsp=21

    "oq importa é oq interessa.."

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  5. “É possível deixar de olhar pra um babaca que passa com um carro capaz de emudecer um trio elétrico baiano no meio do carnaval?”

    Pior que é mesmo, a chance de aparecer um carro bom (MAS CARRO BOM MESMO) é quase nula (e normalmente os caras do automovel se acham o MAXIMO mesmo estando num fusca)

    Triste isso. 😦

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  6. homens com nível cultural 2 (escala de 0 – 10) empregos piores do que medíocres e sem os dois dentes da frente que escutam músicas escrotas.
    oi, meu nome é maysa e eu amo muito tudo isso.
    8D
    aliás, sou eu alí na foto ;D
    beijos me liga.

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  7. Caralho, prum blog “decadente” como ce falou, esse é um puta post hein?

    Fazia tempo que eu não via um texto desse porte.

    Aqui perto de casa tem uns imbecis que passam com som nas alturas também. Nessas horas que dá vontade de adquirir AQUELA shotgun se liga?

    Espero mais posts desse ❤

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  8. Eu tenho um carro com som de fábrica, porém, vou colocar um módulo e kit 2 vias, pra ouvir MEU som mais ALTO, com mais QUALIDADE, ai ninguém do lado de fora vai ouvir a ponto de ser irritante (seria um blackmetal satânico).
    O único motivo que enxergo pra criar tamanha bizarrice (vide saveiros no post), seria explosão craniana, e descontrole de intestinos e úteros de freiras que estiverem num raio de 23km do meu som satânico.
    Pra mim, a melhor coisa pra se atrair mulheres na escala richter, é a vibração causada pelo meu pênis quando bate no chão.

    7prontofalei.

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  9. Putzzzzzzz…Moro no Rio de Janeiro…Carro/Trio eletrico é o que não falta…Eu detesto, porém como tudo ainda pode piorar existe aqueles carros que fazem um barulho infernal (acho que é algo relacionado ao cano de descarga); o barulho é semelhante a uma moto “velha engasgada”…Some o som ao barulho do motor…(pausa dramática…)
    = SOM DO INFERNO

    PS: amo sus post…até mesmo os sem tanta inspiração…

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  10. Não sei qual é o pior: o Forrozão com as letras pornográficas daqui, o Funkzão com aquelas mulheres rebolando a bunda quase sem roupa, ou o Axézão que faz milhares de pessoas irem a uma micareta para rolar um bacanal coletivo.

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  11. “Meu carro tem som de fábrica, que é um lixo. Eu sempre escuto ele no maior volume possível, sempre tocando o que EU gosto – com as janelas fechadas.”
    idem! não incomodo ngm e desestresso do trânsito :p

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  12. É mesmo… Sertãozinho ( onde eu moro, também) tá com as oficinas que instalam acessorios de som lotadas até o talo de carros… E tem uns caras que passam aqui do lado de casa, as 2h da manhã, com o som desse jeito… dá vontade de pular o muro e quebrar todo o carro…Ainda mais quando toca rap…

    Deixem-me ouvir meu “Highway to Hell” , não preciso ser forçado a ouvir Racionais…¬¬

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  13. olha so comcordo plenamente com vc axei sua postagem exelente mais….

    …..existe uma raça de idiotas piores q esses idiotas pois os idiotas q estou falando fazem questão de acordade cedo e passar do seu lado com o veiculo FILHO DA PUTA deles por e um veiculo não uma moto os dissssssgraÇAAAAAAAADos tem um puta escapamento estourado e vc , vc dormio tarde e acordou cedo vc ta com uma baita preguiça com um disânimo descomunal ta indo e um filho da p* desse passa do seu lado e BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH! da vontade de matar o disgraçado mais a velocidade dele não permite prq essa raça de idiotas so andam e alta velocidade esses sim são piores mais so porq eles acordam cedo e passam do seu lado e valeu

    ja disse q sua postagem ficou exelente ja ne e parabéns

    ps so mulheres sem nada a oferecer a não ser beleza e BUCET@ ficam com esse homens valew

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