Eu tenho um primo que entende tudo de corel dráu

Desde o começo da civilização moderna, e por civilização moderna eu me refiro aos últimos vinte anos, onde os humanos desceram das árvores, pegaram paus e pedras e construíram o primeiro computador, a raça humana se deparou com uma maldição.

Toda pessoa que trabalha com design gráfico está pré-disposta a este mau agouro. Uma maldição terrível, que aflige exclusivamente as pessoas que conseguem manobrar aquela ferramenta complexa, criatura do demônio, capaz de transformar pessoas roliças em deusas gregas, ou mandar para o limbo pessoas indesejadas.

A maldição do “Você manja de COREL DRAU, né?”

Quando as pessoas descobrem que você que “manja de COREL DRAU”, uma área do cérebro humano chamada Striblunbleicon Cirirfuncoloflex Parassintomático é ativada, acionando um mecanismo complexo que busca em toda a vida delas assuntos ou problemas relacionados a computador.

Nos segundos seguintes, a reação é categoricamente uma das três opções abaixo:

1- Faz o convite de aniversário do meu sobrinho Pedrinho?
Porque ÓBVIO, se você entende de um programa, automaticamente te qualifica a fazer trabalhos gratuitamente pra pessoas que você deu um mínimo de intimidade – e este mínimo já seria o suficiente pra exigir favores.

2- Meu email tá muito lento, você podia dar uma olhadinha no meu computador no fim de semana? Acho que peguei vírus!!
Tirando a crença popular, aquela onde toda pessoa que “manja” é, na verdade, um técnico de informática louco pra sair formatando computadores alheios em finais de semana ensolarados, a probabilidade de uma pessoa completamente leiga encher o computador de vírus é exatamente a mesma de uma criança de seis meses se cagar toda: beirando os quatrocentos por cento.

Dica rápida: quer saber o quanto uma certa pessoa manja de informática manja das putaria de computador? Abra o Internet Explorer. Veja o número de toolbars instaladas ela possui. Acima de uma já a torna uma retardada.

Ai a culpa é do Vitinho, só quer saber de instalar jogo nesse computador!!! Eu só abro slide!!!

3- Rapaz, tenho um parente/amigo que entende tudo de CORÉU DRÁU E FOTOCHÓPE
Sério: existem mais pessoas no mundo que entendem tudo de Corel Draw e Photoshop do que pessoas que entendem tudo de matemática ou geografia. Sério, estou por aí todos os dias e não vejo muita gente dizendo AÍ CARA EU TENHO UM PRIMO QUE ENTENDE TUDO DE NEUROCIRURGIA quando eu digo que tô com dor de cabeça.

Hoje nos aprofundaremos neste ponto.

Trabalho com essas putaria de design gráfico há pelo menos dez anos. Comecei brincando com meus amigos, depois profissionalmente e por hobby, fazendo trabalhos por fora e tudo mais. Sem qualquer formação técnica, aprendi tudo o que sei por estudo próprio, curiosidade, padrões elevados e, por consequencia, bom gosto.

Faço muito bem o que sou pago pra fazer, não sou nenhum gênio, mas francamente não me esforço nem tenho a intenção de ser. Mesmo porque não é minha praia e nem o emprego dos meus sonhos. Hoje sou um bom diagramador, o digitador mais rápido que conheço, e um designer medíocre.

Acontece que pra ser um designer decente você precisa de uma parada chamada FORMAÇÃO. Um designer de verdade passa anos na faculdade de Publicidade estudando teoria e história da arte, adquirindo conhecimento, experiência e prática através de outros profissionais da área. Depois de anos de trabalho duro na faculdade (ABSOLUTA MENTIRA), o designer de verdade é um cara que sabe usar uma roda de cores, usa termos como briefing e brainstorm e bebe muito café só pra pagar de cult.

Pessoas que não possuem formação na área e se acham o maior publicitário da galáxia por saber fazer cartões de visita e montagens de Photoshop com filtros básicos são os chamados DEZAINERS, publicitários frustrados que não tiveram coragem de seguir carreira adiante, montaram uma fogueira e uma barraca e ficam ali comendo salsichas e pagando de entendido.

Os DEZAINERS, basicamente, são amadores levados a sério. Caras que, por geralmente serem muito espertos, baixam a cópia mais atual do Photoshop, que mal roda no seu computador, e acham que, por entenderem da forma mais superficial possível um programa tão completo, são deuses da manipulação de imagens. Sabem o que cada ferramenta faz de modo absolutamente superficial, e não acham necessário conhecer a fundo cada aspecto do ambiente em que se trabalha.

Um DEZAINER se considera o diretor de arte supremo. Ele acha que, por possuir uma cópia pirata de toda a suíte Adobe mais atual, está num patamar acima dos pobres publicitários, idiotas que estudaram quatro anos pra saber o que ele sabe. Mas o que acontece é o seguinte:

A relação de um dezainer com uma suíte Adobe completa é equivalente entre a relação entre um nerd virgem e uma vagina: o cara pode sentir o cheiro dela na sua frente, mas NUNCA vai saber usar corretamente. 

Mesmo porque, se o cara tem estudo e (principalmente) talento, o maluco faz a Monalisa no Paint. Assim como o cara que sabe “manobrar” uma vagina não precisa de carro importado e suíte de luxo pra fazer uma mulher feliz. Isso não pode soar tão machista quanto soou pra mim agora, mas a analogia cabe.

COMO DESCOBRIR QUE UMA OBRA FOI FEITA POR UM DEZAINER:

  • Uso EXCESSIVO de efeitos como sombras e bordas;
  • Nenhum espaço da imagem está livre de alguma coisa;
  • Fontes, muitas fontes. Todas as frases precisam estar em uma fonte diferente. Uso de Comic Sans automaticamente classifica a obra como MADE BY DEZAINER®.
  • Uso de Futura, Arial ou Arial Black em QUALQUER circunstância.
  • Cores, muitas cores. Tom? Roda de cores? Escalas? Meu pau! Rosa com verde, amarelo com ciano, tá valendo tudo!
  • Nenhuma atenção a iluminação.
  • Gradiente? Ah sim, tem uma televisão 20″ dessa lá em casa;
  • O NOME do INFELIZ na porra da imagem acompanhado de créditos, do tipo DESIGNER VITINHO®

Proponho um brinde a todos os DEZAINERS do mundo. Sem eles, não haveriam  convites de festas infantis, não haveriam folders de bailes funk. Sem os DEZAINERS, todos aqueles erros em faixas Brasil afora não existiriam. Sem os DEZAINERS, não haveriam os sites com erros de Photoshop, acabando com praticamente 95% da sessão de tecnologia de “grandes portais” brasileiros.

A vocês, dedico esta imagem:

 

 

 

Autor: Raphs

Três palavras definem bem o autor: velho mau humorado. Fisicamente, três anos a menos. Mentalmente, sessenta anos a mais.

11 comentários em “Eu tenho um primo que entende tudo de corel dráu”

  1. Como estudante de publicvidade posso dizer: dezainers são um mal na humanidade, e devem arder no inferno junto ao movimento dos funkeiros sem fones de ouvido e fãs de Justin Bieber.

    E a primeira peça não é tão ruim não, só é destinada à um público de baixa renda e de QI de dois dígitos que, de tanto assistir televisão, não consegue prestar atenção em algo que não tenha tantas cores quanto uma pista de dança aonde está tocando psy pós-LSD numa boate de travestis.

    E eu ri do texto, apesar de não tomar café.

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  2. Putz, Raphs!!! Fazia um bom tempo que não lia seus posts e fiquei decepcionada com esse… cheguei a pensar q talvez não tivesse sido escrito por vc! Texto mal escrito e mal elaborado.

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  3. Eu sou responsável por analisar portfolios quando abre vaga aqui na agência, normalmente seleciono 1 candidato a cada 60 inscritos pra entrevistar.

    Sério, 70% dos portfolios são assim: http://www.portmrexp.arq.br

    Quando eu vejo essas coisas eu começo a entender porque as pessoas elogiam os meus trabalhos. Eu não me considero bom se tratando de design, mas não há um PARÂMETRO que defina o que é bom e o que é ruim quando há mais sobrinhos do que profissionais no planeta.

    BTW, texto mal escrito e mal elaborado. Se você quer ter um blog, faça um curso de redação, e apresente seu diploma em letras e artes cênicas. Tenho um primo que entende tudo de blogs!!!

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