Como tirar uma bela foto de churrasco

Fotografias costumavam ser momentos especiais. Posados ou espontâneos, o valor que cada foto do filme tinha era especial. Não se podia dar o luxo de tirar trinta fotos do jantar japonês. Ninguém tirava foto no espelho do banheiro.

Havia aquela apreensão em pegar o álbum no estúdio uma semana depois pra saber se o irmão pentelho da sua namorada havia feito chifres em você na foto do seu casamento.

Não me entenda mal, eu não sou defensor “dos velhos tempos”. É muito melhor poder tirar várias fotos pra escolher a melhor do que esperar uma semana pra ver que tudo saiu cagado.

O problema é que, com a “banalização” das fotografias, o sentido de se tirar uma foto mudou. Hoje, me parece que o único motivo que alguém tira uma foto com a desgraça da câmera do celular é pra atualizar o combo facebook, instagram e twitter.

Não se tira mais foto pra “imortalizar o momento”, pra guardar lembrança, pra tornar especial a presença daquelas pessoas naquele lugar. Hoje, se tira foto pra esfregar na cara dos outros que você saiu de casa e eles não. Se tira foto pra receber um dedão pra cima no facebook.

Então, como é impossível lutar contra a corrente, vamos ensinar você a tirar a melhor foto de churrasco.

Não precisa ser só churras, pode ser balada também. As regras se aplicam da mesma forma.
Não precisa ser só churras, pode ser balada também. As regras se aplicam da mesma forma.

O fenômeno conhecido como “fotos de churrasco” é a forma mais comum de você fazer as pessoas pensarem “nossa, eles estão numa festa fodona e eu tô aqui no computador… eles é que estão felizes e eu que tenho uma merda de vida”. Ou seja, pra quem vai na festa, o importante é fazer com que quem não foi se sentir mal. Simples assim. Quer aprender como se faz?

Papel, caneta e lata de cerveja de pedreiro na mão e vamos tomar nota.

Você vai precisar:

– Um churras top só pra diretoria com evento no face criado e convite antecipado vendido antes em imagem tosca compartilhada no facebook;
– As mesmas pessoas que estão em todas as festas;
– Uns maluco sem camisa e óculos oakley segurando cerveja;
– Uma piscina;
– Álcool suficiente pra sustentar a frota brasileira de automóveis por dez anos;

Antes de qualquer coisa: pegue a câmera mais fudida à sua disposição. Tem uma câmera de celular? Ótimo! Agora passe esse dedo seboso na frente da lente. Isso vai criar um efeito desfocado que é muito importante para o resultado final.

O próximo passo é planejar um antes-e-depois. Sabe as bebidas que vocês pagaram caro pra cacete pra ter? Organize isso de forma a destacar a quantidade absurda de embalagens. Agora vem os toques mágicos.

Se há uma quantidade significativa de latas de cerveja, coloque um suporte na fileira de trás de modo a “simular” que as latas de trás estão em cima de outras latas. Isso praticamente duplica a quantidade de latas disponíveis.

Se, por outro lado, vocês são pessoas sofisticadas e preferem destilados, faça o seguinte: na foto, tire as garrafas de dentro das embalagens e as posicione na frente. As embalagens vazias ficam atrás, pra dar a impressão de que, além das garrafas abertas, existe mais bebida dentro da embalagem.

Ou senão, seja criativo.

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É tudo sobre marketing.

Com o antes pronto, vamos pensar em depois. Aqui não há segredo: pegue tudo o que sobrou inteiro (latas, garrafas, barris de vinho) e organize em um só lugar. Mesmo que 84% dessas latas estejam cheias de cerveja quente que neguinho desistiu de tomar, ninguém vai saber na foto. Só não cometa o erro de deixar à mostra garrafas cheias. Garrafa cheia significa festa ruim né!!

kkk foi 10 caixa de litrão igual agua kkkkkkk
kkk foi 10 caixa de litrão igual agua kkkkkkk

Fotos tiradas, vamos para o próximo passo: o povo. Essa é a parte simples. Se atente às três regras da foto de churrasco:

– Fotos sempre com duas ou mais pessoas:
Aumentam as chances de pessoas comentarem, curtirem ou compartilharem sua foto, aumentando as visualizações.

– Todo mundo segurando copo
Mostra que todos vocês são pessoas descoladas e desafiam o comportamento padrão imposto pela sociedade opressora.

– É encorajada a presença de pessoas sem camisa de óculos escuros.
Porque mulher fala que homem no facebook é tarado mas não resistem a um cara com mais fendas no abdome que o Grand Canyon sem comentar “nossa meu paiiiii kkkk”.

Tudo num lugar só
Tudo num lugar só, menos o homem sem camisa porque isso aqui é de família

Os óculos escuros são pra proteger de raios UV que fazem mal à saúde – e talvez essa seja a única dica de verdade do post.

Agora chega a hora da verdade: a foto oficial do churras. Aquela que vai pro face. Aquela que todo mundo vai compartilhar, marcar, comentar. É a foto oficial do time da final da Copa do Mundo. É a foto que todo mundo que não foi vai ver e ficar com inveja.

Atenção: muita atenção. Em um ponto do churras, todo mundo tá naquele ponto em que o álcool começou a fazer efeito mas não deixou ninguém se cagando ainda. É a hora que todo mundo se ama.

Junte o máximo de pessoas que puder. Juntou? Ótimo. Vamos ao passo a passo:

Coloque pessoas que não se dão bem lado a lado.

Isso vai fazer com que conhecidos mandem links uns pros outros e comentem sua foto, o que é exatamente o que você quer fazer ao colocar uma foto no facebook.

— Nossaaaa olha isso!!! *link*
— Meninaaa como a Mari é falsa!! Outro dia ela tava falando super mal da Brunaaaa!!
— Cê acredita??? Acha!!!!

Faça a piscina aparecer na foto.

Estamos em agosto. Não importa se você tenha a resistência física de um esquimó, agosto não é mês pra se pular em piscina. “Ah mas ela é aquecida” – aquecida é como vai ficar sua cara se você não me ouvir, seu maldito.

Mas, como eu disse, é tudo sobre marketing. Ter uma piscina em casa é como ter um iPhone: grande parte da população mundial se dá bem perfeitamente sem, mas todo mundo quer ter.

Ter uma piscina por perto aumenta as chances de quem ver a foto pensar “uau, eles estão num lugar espetacular e eu tô aqui no computador, que bosta de vida” – que é exatamente a reação que você quer causar com a sua foto de churrasco, lembra?

Esconda os feios.

Ninguém quer abrir o facebook no domingo de manhã pra ver que seu churras tinha mais gente feia que metrô na hora do rush. Povo quer ver beleza, quer ver gostosa, quer ver bombado. Então faça esse favor de colocar os feios atrás e, de preferência, usar as pessoas bonitas para tampá-los.

Pra quem é feio, só um rosto aparecendo nessa foto já são quinze segundos de fama. Se possível, faça os bonitos erguerem suas latas de cerveja em comemoração a algo, de forma a tampar “acidentalmente” os quinze segundos de fama daquele cara escroto que trabalha contigo e tu só chamou porque ele descobriu o churras pelo facebook.

Agora, se você faz churrasco e só chama homem, não tire foto.

Todo mundo é feliz.

Nem todo mundo reage da mesma forma ao álcool. Sim, a primeira reação dele no organismo é de euforia, pois ele bloqueia a área do cérebro responsável pela inibição, timidez, vergonha. Só que daí em diante é um trem descarrilado: um copo além do limite e você passa de alegria da festa a festa na privada.

Bêbados vomitam, falam enrnolllaaaddo, ligam para a ex-namorada aos prantos, ficam violentos, arrumam briga, ficam em coma… mas nada disso vai afetar a sua foto de churras. Não importa a condição que o peão está: ele tem que fazer aquela cara de formatura de quinze anos pra não estragar a foto.

Nessa hora não há tristeza. A casa está pegando fogo, seu amigo foi baleado, alguém comeu sua namorada e trancaram seu cachorro dentro da caixa de gelo? Não importa: tá todo mundo feliz de estar aqui.

Último passo: divulgação.

Quantas fotos cabem no cartão da sua câmera? Duzentas e oitenta e quatro? Não perca tempo reduzindo tamanho, ajustando formato. Escolher as melhores? Pffff são todas boas. Crie um álbum no facebook e jogue TODAS DE UMA VEZ. Não importa que demore dois anos pra completar o envio: você fez a sua parte.

Marque todas as pessoas possíveis, assim elas obrigatoriamente saberão sobre suas fotos. Observe os comentários pulando como pipoca e use-os para fazer propaganda de si mesmo. Se você for mulher, retorne todos os elogios com “você que é, Flor!!”.

Tudo pronto! Você pode esfregar na cara de todo mundo que não estava na festa que sua vida é completa e que você é uma pessoa feliz e que não liga pro que os outros pensam.

No próximo post, vamos saber como mostrar pra todo mundo que você tá feliz solteiro(a) e que você superou o último pé na bunda compartilhando imagens da “lei do desapego”.

Até lá!

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Autor: Raphs

Três palavras definem bem o autor: velho mau humorado. Fisicamente, três anos a menos. Mentalmente, sessenta anos a mais.

4 comentários em “Como tirar uma bela foto de churrasco”

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